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    我知道我的呼吸有多不稳。

    知道她的吻，搅乱了我固守多年的所谓分寸。

    知道……我刚才，也沉浸在她的吻里，并且因此浑身战栗。

    可我还是在她重新吻上来的刹那，靠着仅剩的一丝理智，下意识侧过头，狼狈避开。

    我不该与她这般亲近，更不该贪恋这份亲近。

    我珍爱的人，终究会离我而去。

    只要我不爱上任何人，便不会给任何人带去伤害，也不会再承受那般剜心刺骨的痛楚。

    只要我孑然一身，习惯孤独，只要我将心守成一潭死水，便永远不会再受那样的痛苦。

    可为什么，控制不住。

    在看到她的唇形无声说出喜欢两个字时，心脏仍震动得厉害。

    ——

    【日札·九月十五】

    这些年来，我已经很少再去回忆往事。

    可这一夜，躺在这张床榻之上，我辗转反侧，无法入眠。

    想起我的父亲，母亲，还有阿姐。

    眼睁睁看着他们在我面前死去的那一刻，我已经认清，生命有多无常，多脆弱。

    上一秒还笑语温言、活生生的人，顷刻间，就可以变成一具冰冷无声的躯体。

    不会再言语，不会再触碰，不会再回应我，终有一日，连肉身也会彻底消散在天地间。

    在坐上这个位置、执掌权柄之前，我心中唯一的执念，是替他们复仇。

    可真正坐稳之后，活着，便只是活着。

    能以微薄之力，为这世间添一点微光，或许，便是我独自活下来，仅存的意义。

    我可以，去爱上一个人吗？

    如果我爱的人又在哪一日离我而去，我还撑得住吗？

    我会给爱我的人，带来不幸吗？

    我这样的人，配拥有幸福吗？

    人人都说，我这个人遗世独立，无欲无求，无所畏惧。

    可他们不知道，我有最畏惧的东西。

    我畏惧爱。

    我怕爱上别人，更怕别人倾心爱我。

    我从未想过，在这个和六岁那年一样冰冷刺骨的雨夜，在我想要认命，觉得自己这一生就该这般孤孑一生时，她却忽然钻进了我的被子里。

    我说，别再胡闹了。

    我说，若她更喜欢这张床榻，我换个房间就是。

    她说，既然我嫌她烦，她离我远远的就是了。

    她转身要走的那一刻，我再也克制不住，过去颤抖着将她紧紧抱住，抱回床榻。

    不是，别再胡闹了。

    是，我好高兴你会来。

    不是，若你更喜欢这张床榻，我换个房间就是。

    是，你可不可以不要走，不要留我一个人，不要离开我。

    可不可以……不要离开我。

    我害怕爱，又渴望爱。

    请原谅我此刻的软弱与贪心，贪心地汲取你此刻给我的暖意。

    还好，还好是我先爱上你。

    如果我真的会给爱我的人带来不幸，那就请你永远不要爱上我。

    让我爱你就好。

    ……

    　　


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